2013年的开场白

2013已经过了半年了才写这个。
因为这个半年好不容易才脱变。
我真的过得很开心，每天吃吃喝喝，吃到现在自己变肥了。
论文也完成交上去了，希望一切顺顺利利，还有一个学期。
我的梦想，目标，理念，努力也会永远存在的，所以我不只享受我的生活。
我还保有初心，依然努力着。
这一切都是the secret 给我的，也是自己乐观所带来的。
对于过去的自己，也觉得蛮可爱的。
不过想想，有谁不是这样呢？
随着年龄的不断增长，成熟，稳重了一点。
我知道自己的缺点才哪里，我一直想改变。
我也很努力了，2013年，30岁的我，在等着现在的我做得什么，以不对不起自己。

加油啦！现在的我已经不是过去的我，是越来越好的我。嘻嘻。

2012的开场白

2011年就这样过去了。

在忙报告的时候，就好不留神的过去了。

神马都是浮云的感觉，没有什么好让我值得回味。

一切对我来说都没比以前重要了。

梦想，我想了很久，都觉得只是一场梦，就真的醒了什么也没有的感觉。

友谊，就只是这样，没什么好提的，大家只不过是路过的感觉。

爱情，那就算了，没有爱情也不会死，我这辈子就只相信别人不会爱我比我爱得还深，就算有也没有我的份。

学业，全科A，对我来说没有意义，我只想学会我想学的，拿张文凭。顺利在两年里毕业，能够让我立足社会，就行了。

突然觉得没什么好让我继续奋斗的感觉。只好一直寻找自己，一直找，很累。

不过一句很好的话，为什么要活下来，其实只是因为要寻找活下来的理由。

我就继续找，或许最终还是回到梦想，我还有很多琐事要去做，不做好烦，所以要留着，然后全部完成。

新的一年，就去警察局坐坐，每次都是受害者，没得安宁，有时怀疑，我的生命是不是很特别的，这么多麻烦事，很累啊。2011年还去了3次，真是的，我几乎知道那个警局的程序是怎样的了。不要说警察局没效率，这次速度超快的，报案了，就要去抓人，那时已经11点多了！！！我觉得是因我说他不怕警察，所以激动了警察。还有要跟警察说明来龙去脉，用国语和英文我都不行，感觉自己好像白痴一样，不懂是自己惊吓了，还是真的是我是痴呆了。

我的语言程度真的很不行，华语也说不好，我想是时候学讲话~但是内心又极度矛盾，不想和别人说话了，每次他们都误会，我真的觉得自己的发音有问题，这个无法解释，我也不知道怎样解释，就让他们误会好了，我就少讲话，多发呆好了。

2012，不是世界末日，我想我开始脱变了，从毛毛虫变成蝴蝶的过程，是这个时候。

我想30岁的我，希望我能为她做点什么，我会继续留着，把伤心都麻醉，忘了忘了，学会忘记，学会记得，记得太深，伤得越重，当个记忆不好的人，神马都是浮云~~~~

不过这个Level 是真的

子曰：吾，十有五，而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。 

不知不觉...已经21了。

嗯。今天是11月9日2011年，我21岁了。人生岁月不饶人，没有想到感觉像一转眼就到了21岁。21岁了，代表着我必须为自己负起全部责任的时候，不可老是依赖父母或其他人。

现在是4am多，还是亲姐姐最好，她还是会偷偷sms跟我说生日快乐，感动...问题是不亲口说....21岁第一个，Facebook隐藏生日，还block wall 以不让朋友发言，应该很少很少人记得我生日吧！我相信记得我生日的人是非常少数的。

.......话说昨天，上回之前上过的心理学课，那堂课主要是要让我们学会认清自己，虽然之前上过了，但是有感觉到算是新学的感觉。这大概关系到，我从来没有认清过自己吧！

21岁了，我的感觉没有很愉快，这使得我不想庆祝今年的生日。因为内心一直想着，我对不起14岁的自己，14岁，年少轻狂，很爱幻想，我还定了一个好高骛远的目标，那就是21岁时成为一名百万富翁，成为一个成功人士，然后还预订好21岁时，我的生日会将会请回所有帮过我的朋友们，我想感激大家出现在我生命中，让我进步，这少许关系到，我爱回忆过去的朋友，我很想念一些朋友。

那时的我，因为看了安东尼罗宾的激励书才会如此的，没有想到很快的，我已经21岁了，现实与目标差的很远，我想这原因就如同吴老师所说，现实与理想的你差很远的话，很多时候是自己定制的理想太远了，还有一点是自己不够努力，然而，如果说环境与身边的人可以影响你的话，也代表我们自己不太成熟。吴老师说的这些话，全部都命中，我觉得自己的想法真的有时很不成熟，我是真的很好高骛远，对于努力，我更喜欢坐享其成，天天想着天会掉黄金给我，然后也抱怨着我现在无法达成目标主要因素是我的环境，周围的人。

吴老师的这一段话，让我知道，我是时候为自己的那些缺陷，好好的恶补，21岁了，是时候付出努力好好地为我将来打算，最重要的是不能辜负自己。其次是父母，社会，朋友。

虽然如此，但从小我对自己的要求特别的高，比起对他人，因为我无法忍受自己的堕落和愚蠢，也因此才定下很高的理想/梦想，但是现在能完成的很少，每次我都告诉自己，时机还没到，我必须继续的学习学习学习，不断地提高自己，自己还有一个很原则的事，对于自己退步是绝对不允许的。这样的感觉好像是自虐，压力很大的感觉，但是我的心态就觉得很好玩，每次都Up level ，不过Up Level失败时，我是真的真的很难过，甚至讨厌自己，超没自信。

如果说现况21岁的第一天，没达成自己14岁的理想。其实我的内心非常的责怪自己不努力，我对不起14岁的我，也或许我可以换一个角度14岁的我教会我什么是明确的目标，必须付出更多的努力与完善的计划，还有我的性格还是必须继续改进。

还记得20岁所发生的一些事...20岁我从19岁的人生谷底爬出来了，19岁的我，受过严重的打击，甚至差点就走上自杀的路，伤害我的人们，完全不会知道我的感受，他们所带给我的后遗症，那段我难以相信我是怎样走过来的日子，在20岁的生日第一天，上天给我好多希望，让我的人生看到阳光，看见这个世界有非常多好人存在，或许没有人相信，上天在那一天真的给我一张支票来帮助我的家。我的强烈想法与积极行动在20岁前的30多天急速改变19岁的困境。

虽然那个阴影已经在20岁时慢慢远离我了，但还是有一定的影响，虽然我都把他们美化成善意的伤害，当着是激励，让我成长。很多人，没接触我，就说我没改变，其实我的内心，已经急速传变至另一个全新的我，这就是UP level。那种内心的改变，是要真的与我接触才会体会的。

然而，重点，20岁里，我过得很好，虽然不是一帆风顺，也许应验了中学的一位陈老师叫我们记着的话吧！当你遇到困难时，你要想以后还会遇到更难的困难，所以这个困难不是困难，如果你已经遇到人生中最大的困难的话，你眼前的困难也不是困难，所以那些就是不困难了。呵呵，有点很自欺，但是很好用，代表着世界怎样都没困难。

继续，嗯，我顺利毕业在南院的专业文凭，还得到奖学金，也可以说是助学金，顺利升上大学，尽心带好学校的一个社团，积极地帮助身边的人，然后也应用着一个理念，就是自己是有价值的人，并使别人的人生具有价值。这句话我非常赞同，是从泰国人寿保险那里拉来的，“有价值的人生，不是拥有金钱，声誉或长寿的人生，真正有价值的人生，是我们自己有价值的人并使别人的人生具有价值。”或许大家不会了解我的理念，我留下继续升学的原因很多，这个原因是其中一个。这也是我接下来一辈子要走的路，我想走的是我要的是有足够的金钱，因为这个理念计划，需要庞大的资金，名誉就算了吧，说真的我很不稀罕，健康当然一定要，我想让更多的人的人生具有价值，这也是我从13岁时有的想法，我想帮人，多做善事，做一名企业家兼慈善家。这不像21岁当百万富翁，请宴会的好高骛远的目标，这是一个在执行的目标，因为我在走着，我在进行着，我在累计着一切。

20岁里，最让我遗憾的是我用谎言伤害了一位我觉得会是我一个很好的朋友的人，虽然我一直觉得那个谎言是玩笑。然而，我的性格与热情也得不到她的体谅与理解，误解无法解开，我失去了这位我觉得会是我很好的朋友的人，或许那个人永远也看不到这句话，因为她让我觉得，她非常讨厌我，不会来看我的Blog。有时觉得自己怎么不会做人，那样的失败，可以把一个很好的人，使得她生气。我的话语，我的行为，我的人格真的那样可怕？我只觉得我是秉持自己的理念，还有加上那一点多一点的热情。失去了这位我觉得会是我很好的朋友的人，我其实很难过，眼泪比19岁时留得更多地感觉，到现在依然难过，我试图把自己拉回来，可是拉不回，我一直检讨自己，是我自己的错，还是别人的防御机制太强了，这也慢慢地让我在20岁尾领悟，做事必须不能极端，什么事还是平衡一点是最好的，对人不需要太热情，中庸对待人是最好的，话语与行为放小一点，不要夸张，平淡一点是最好的，感觉就是要中庸之道，一切朴素从简的感觉，这是我20岁领悟的最大的事。

21岁的我会是怎样的？我想是1-20岁累计下来的我的未来，我一定会让自己不断的Up level直到我觉得我没遗憾为止。我是个固执，会自我鞭策的女生！21岁，美好的一切，我来咯！=）


*如果你觉得我太自我良好，就私下提醒我吧。=）

第一次夹中娃娃，只用RM1.00

记得上次去 kluang mall，花了几块一个也夹不中，那个感受真的不是很好受，感觉夹娃娃机是骗人的。虽然也觉得只是玩玩。朋友佩雯就一直和我说，这个机器是有设定好的，有次数的，那个爪子才有力夹娃娃，还叫我以后看别人夹不中时，才去夹就会中的。

上次夹不到的娃娃，我超想要这娃娃，爪子真的没力的，怎样都夹不到。

过后，9月6日，因为要面试当某产品的Promoter，就来到了Plaza Tasek ，也因此和妹妹一起一起逛街，吃了一些泰国食物。然后下楼看到有人在夹娃娃，是一群太太们在看其中一个朋友在夹娃娃，我也好奇去看看，看到那个太太她，夹了几次，一直夹不中，本来要夹到我现在有的那只娃娃时，我还替她高兴，心里很羡慕的想....（想着我夹到就好...想着Randy Pausch童年的梦想，要有很多很多大的娃娃，不过我只想一生只中可以夹到娃娃机的娃娃就好了..希望这里的娃娃是我的第一个战利品）=  =我一下子可以想很多....结果不小心那个娃娃掉下来在取口附近，可是那个太太，没有继续要夹那个娃娃，一直还是夹她要的娃娃，她放弃了。

我就抱着玩玩的心态去玩了，心里想着试试也无妨，RM1.00而已。结果就换游戏币了，那个游戏币是自动兑换的，感觉很高科技。之后，放下去了钱币，我就开始移动爪子的位子，因为靠近取口，就大概对准那个娃娃，心里想一定要夹到，就按下去，好像按了2下，夹到它了，我一点都不惊讶，马上移它去洞口，我说实话，那个爪子真的很有力，一直不松开在洞口也是那样，然后过不懂几秒才松开，看到它掉下来，心里很高兴。不过我看出口时，没看到娃娃出来。心里想是骗人的，我再开多一次，粉红色的兔子娃娃真的有。很高兴...不过一看...这个兔子是单眼龙来的，=  =果然夹娃娃机里的娃娃都是卖不出去的娃娃，不过我没嫌弃它，觉得它的眼睛可以找珠子贴回，还有觉得我很幸运，还有想到之前的太太花了好多钱，这个娃娃应该是属于她的，我只是花了RM1.00，就得到一个娃娃也太便宜我了吧！（虽然说，我是真的比较有技术还有我用集中吸引力法则吸过来的。）心中很高兴，妹妹也一样，可是心里又过意不去，所以有点打算给这个娃娃送给那个太太，可是找不回那个太太了。

所以就拿回家了，面试时也很搞笑地拿给那个姐姐看，因为她问我是不是等很久，我说不久，我还夹到娃娃，可是一边没有的...。她看到也对我说，这个眼睛可以贴回去的。面试时有做数学题，我看到有点吓傻了，因为我的数学不是很好，虽然只是小学5-6年纪的，可是不能用计算机也真是很考实力，结果我的乘法=  =有3题放错小数点，做错的数学题就只有是小数点的问题，是乘很多号码的，因为记忆中存在错误和对的算法，结果很不幸运地选择错的来放。幸好乘法表还记得，已经8年多没用人工计算数学了，呵呵，才发现我数学连小学生都不如。

面试完后就回婆婆家了，很高兴地告诉婆婆我用RM1.00夹到娃娃，还告诉婆婆这个娃娃很可怜，一边没眼睛，结果婆婆就走去房间帮我找适合的黑色珠子给这个粉红兔子，婆婆很口是心非，一边说我要煮饭了，不要帮我找了，一边又继续帮我找适合的珠子，婆婆还是很疼孙女的，嘻嘻！感觉我超像小孩子=  =....结果婆婆从它坏掉的水晶链那，给我一个黑色珠子跟兔子眼睛一样大小，我再高兴多一次，然后找胶水贴上去它的眼睛。

一个可爱健全的粉红兔子出现在我眼前咯！

（后记）

夹回来，很懊恼，因为我真的真的，我会把娃娃当着是动物那样，我不会随意抛弃娃娃，因为我已经有3个娃娃了，也不想它这样就摆在我家，好像没什么意义，想送给朋友又怕不会好好珍惜这个兔子....=   = 这个真的是很有意义的娃娃...对我来说它的价值不只RM1.00 ....可是摆在家里或爸爸车的话，一点意义也没有。送给孤儿院的孩子...应该是不错的Idea吧？

写作与我

小学时，老师叫学生们要在记事簿里写上自己的话语，然后每一个星期交给老师。四年级时，我曾在那记事簿问老师，写上“为什么，现在的人都很少写诗或者写作了，这是为什么？古时候都好多。”结果分回来，老师答因为现在全部是钢骨水泥也生活繁忙，很少有人可以真正接触大自然，静下心写作。所以现在的人越来越难写诗或者写作，就算写的也不会比古时的人来得好。”老师的这段话，或许是这样的吧.也许是我见闻比较少，其实在小学时，课外活动都有写作班的，只是我没去参加，我参加美术班，美术班就是时常拿特别的纸来折，然后完成时是立体的屋子，其余的我没什么印象了。

说到写诗的话，我只想到我是自己看了很多唐诗，就自己写起诗，结果我写的诗都是七言绝句要不然就是五言绝句，因为我完全不知道，原来我那个年龄应该写的是童诗或者其他风格的诗。可是我不会写其他的诗，我只会7个字，或者几个字几个字的诗。如果没有错，我的第一篇诗叫<父爱>，我并没有公开给人看过这篇诗。之后也写了很多，只不过很多都不见了。我最喜欢的是我中学写的，<游戏人生>，也很大胆写了一篇烂诗，<我很感恩>参加了一个全国写诗比赛，最后当然是输掉了。这是写诗的一段路程，我曾经一直烦我学记的朋友，他很厉害写诗，也拿过很多奖，我就一直烦他，叫他教我一点。其中他告诉我，写诗是很随性的，他拿北岛来跟我讲解。还有，写诗大多数没有直接写完含义，都是隐隐约约地带出，我记得的只有这些。

若提到写作文的话，我只能说我懒惰写长长的作文，除了考华文，我都没写作文的习惯。但我有一种习惯，就是上了中学，每次考华文的作文，都会"放心"去写。华文考试最喜欢放那种可以写出很感人的题目，例如：我最难忘的老师，我最难忘的事，我最后悔的事。通常我都会选这些，要不然我一定会选那种前面给一段字的，然后接下去的来写。这个习惯，我时常考华文写作文时都是会写到流泪，不为什么，感觉自己把真实都写出来了。所以在考PMR，SPM甚至到了学院考华文写散文还是会情不自禁地流了几滴眼泪。不知道别人会不会这样，还是我自作多情。如果没记错，我的PMR的作文是：影响你最深的人；SPM的作文是“水灾过后，你的学校上下一心清理校园。试描述大家清理校园的情景，并抒发你的感受。” ，学院的应该是，最令你难忘的事。在这三次的华文考试，我都拿A了，不过SPM我只拿A2而已。撤远了...所以写作文对我来说，若真的提起笔写作，我是会放心去写的，我会投入感情去写。我不能理解其他同学为什么可以在作文里，写自己的家人已经死了，而这样只为了让情节更感动。


如果说到编辑，在我中学时，我因为得了重病去医院住了一个星期，实习医生都很喜欢吓病人，我问他，我会死吗？他竟然告诉我如果你不严重，就不住医院了。这句话让我吓到了，我默默祷告，我不是什么基督徒，我那时是很相信有神的存在，到现在也相信有神，可是我不知道那个神叫什么名。所以我就祈祷了，如果没错是我是向观音娘娘祷告，我说出院后，我会做很多好事。结果出院了，我有模有样地学起我学校的华文学会还有我班上的一位同学所编辑的周刊。对我来说这是做好事的一种，可以传达知识，也可以传达教育，所赚到的钱又可以拿去做慈善，一本RM1.00，这样，我就开始编辑我的第一个周刊，名叫《童话》，《童话》里很多有趣的资料，封面是我设计的，里面的排版也是我做的，资料收集也是我找的，我把每一期的《童话》，都变得比星星报还有知识报还要好看，还有抽奖活动，礼物是娃娃，最后一期是文具组合和娃娃。发售地点是我的中学还有我以前的小学，虽然真的不是很专业的周刊，但是起码我还是一期卖了10余本以上。话说，光良的《童话》歌那时还没出。我还记得第一期时，拿去复印，被复印店的老板说，做到这样差的，其实，我不懂纸的四边要空着一点的，所以被骂做到很差，可是我没气馁，回家修好了就拿去印了，第一期没错的话是以卡通关羽来做封面。我看就觉得好Cool，做到第三期时，没记错封面是2004年雅典奥运会的吉祥物。最后我停止做《童话》了，我把全部赚的钱，没扣掉成本的钱，我全全捐给某一个慈善机构，开单时，写上捐款人为《童话》。过后，《童话》非常红，我怀疑，那个我捐的钱的福德全部给《童话》了。不过也是我的胡思乱想，看着我国的音乐人有进展也是一个好事。这是我人生的第一个编辑，我是总编，也是设计人，也是记者，也是销售人，也是排版人。放下其他朋友和家人的名字，只是放好看，因为他们有帮忙找一些资料。


说完写诗，写作文，编辑，当然还要说的是，写新闻稿。
到了中学，因为参加了学记的营会，认为那些学记人都好好，所以打算加入学记队。本来觉得以我这样的失败的人是不可能进到学记，因为我面试华文学会两次当理事，结果两次都失败。第一次是我不屑成为什么理事，第二次他们以很和气的信来告诉我不适合成为理事，到现在我还是只觉得，我不是他们朋友所以才不适合的吧。不管如何，我很顺利地成为一名学记，我告诉一个主任，并要求他让我合法带照相机，那个主任第一句话，不是说很好，还是同意我带照相机，而是对我说，你当这个学记，不要乱写东西，不可以写学校的坏话，那时我真正明白原来新闻都好假，所以我们看到的新闻都是过滤过的。我第一次的新闻稿是很小版的，因为第一个新闻稿我还没有照相机，只用了我的7610手机拍摄，所以照片不是很符合新闻稿，明明是说兴建电脑楼，可是照片是花园的一角。因为我最后也说花园也改造过。第一编稿依着刚学的皮毛写了，使用着不是很懂的倒金字塔式和5W1H写出。虽然第一编新闻稿不是很好，但是登在报纸，真的感觉好高兴。不过我写的新闻后面，是我中学的一个曾经很好的男同学的死讯。我根本高兴不起来，因为我曾想过，为什么同样是学生，我在报纸上登了自己第一篇的新闻稿，而他却已经在一场意外去世了，报纸登了他的死讯。到现在我还想着那位曾经和我蛮要好的男生同学，也许每一个生命都不一样，但是我一直认为他是交到坏朋友而会这样的，否则他不会发生这个事。那个新闻很简短地写了他的死讯，他是乘坐摩托没戴帽子，我想那辆摩托也是飞速的，因为我常看他飚摩托。第一篇新闻稿，就在这样的情况永远记得。当然还有我写的新闻稿也是有成为头条的，那时我简直难以相信自己的眼睛，因为是头条，虽然只是在大柔佛增版。第一次被登得那样大，全校很多人都看到那个新闻，那个新闻是我们学校的常年运动会，因为全场运动会在雨中开幕和闭幕，我好像描述到不错，拍的照片也很特别，所以可以登头条，也有老学记称赞我的稿件。不过，很多时候都被负责人改了很多。


说完这些，我再说小说和散文吧！
小说，刚进中学时，我几乎上课都不专心的，回家也没复习功课，我把时间花在写一遍长篇小说，这个小说从六年级就开始写了，这个小说名字叫<<季雯传奇>>,过后改为<<离界记>>这个名字也是我上课不认真时想到的。这小说有科幻，古代历史，时间转移，性别调换。写了两次的版本，也自己亲自画了每一个人物的样子，还有书的封面，故事情节的插画，最后打进旧的电脑，进行修改还有修饰，结果电脑坏掉，就没继续理会了。现在想回，我也不知道要不要继续编辑好完整的小说。那时候还拿给很多同学看，有些同学很认真地看完我的小说，还帮我更正，有的同学还说，你出了这本书，我一定会买，实在太好看了。我不知道是不是如他们所说，因为我只是发挥了自己的想象力还有对历史的一点知识。然而，散文是我上了学院才学会的，本来打算写小说，不过我想了想还是写散文好了，我想把蒙太奇写作手法运用在那篇散文，不过怎样都运用不成功，结果还被一个学长取笑，我问过老师蒙太奇写作方法，不过他怎样说，我还是不明白，所以我只能用平常的方式写，为了完成那篇散文，我找过老师好多次，老师都怕了我，还指点了我很多事项，不过我还是很介意那些文绉绉的句子，我讨厌看那些文人的句子还是书，因为还要查字典，而且很多时候很难明白他们的意境。也许是我的文学水平并不是很好，但是我看那些东西会想睡觉。还有一个学长帮我改了原稿，给老师看时，老师讲了一个我很认同的话，你用这样多成语还有不创新的字句，是要挑战现有的句子吗？这个这个...老实说，那些文绉绉的句子都是学长帮我改的，我也知道成语不适合放进散文。我还记得老师还说，以前你中小学的老师，教你们写成语放进作文，但是这个不是作文，这个是创作。最后老师在上课的最后一天，告诉同学我一直去找他，也一直在大家面前告诉别人我的散文的一些东西，然后他称赞其他同学，没有称赞我，不过我很高兴因为老师在那堂课几乎在说我的文章，老师也很好，没有公开我的散文。因为那个散文是我哭了很多次写出来的作品。然后其他的同学，我只知道有些同学被称赞了，他们的作品是抄来的；还有一些同学根本没自己写过，是别人帮忙写来的。写那篇散文，是我第一次学到最多的写作技巧，虽然没有什么称赞，那又怎样呢？

电子电器与我

在我很小的时候，


我就喜欢各个电器，觉得他们很奇妙，如果电器坏掉了，我时常都会去拆来看。里面很多线路，不同的线路有不同的功能，如果一根断了或链接不到将会影响全部，甚至不能操作。有时发现了也没有用，因为我没有工具可以修好。
爸爸总爱对我说，当发明家，当发明家，发明东西，像会飞的车。所以在很小的时候我的愿望是当个发明家。

当发明家是题外话，真正的是我喜欢电子的一切。家里一旦有什么电器有什么问题，我都会去看看，有时在我神奇的手下，电器会给我搞好。

家里没有谁可以教我电子的事物，我都是自己会的。记得妈妈有一次带我去新加坡，她问我要什么，我只拿了不同款式的一盒螺丝起子。

类似这个螺丝起子

自从有那个螺丝起子后，也刚好我买了不同的手表，因为那时的手表好便宜，我把手表拆掉，改装了手表，有时也不小心把手表搞坏掉。可是最后我慢慢忘记这个我喜欢的东西了，我也曾经把闹钟的时间倒反走，跟某部戏的一个男主角很像。

但是，因为学校的课业让我不可以花时间在这里。不过到了中二，我有一个想法就是，我不想读书了，因为我讨厌读书，我看到电器行有要请学徒，我一直很想让自己提起勇气，走进去要求当学徒，可是我想这个也是一个幻想，我在中二那年一直想自己要成为那间电器行的学徒，可是在我踏进他们的店时，我根本没勇气和他们说我想当学徒，因为这个世界，父母，大家根本不会让我做这个傻事。

虽然现在我还是会拆一些电器来看，修好它们或只是看看而已，然后中学要毕业时，也不小心当了电子学会主席，电子学会是我们学校的冷门学会，全部都是男生，很多马来和印度男生，只有我和另外一个朋友是女生。说出来就很好笑，我根本没做什么，本来想办法想提高电子学会的活动和大家的能力，可是也因为考SPM而没有心把这个学会搞好。我曾经有个这个想法，我从小就喜欢电子，喜欢拆电器，原来命运只是要安排我当个只有虚名的电子学会主席...我也常在想，如果我不是生在这样的体制，我的人生会是如何的？没有人晓得。或者这是个笑话；或者我跟电子电器的缘还没结束。

幼稚园与我

在我还小的时候，

我从幼稚园就被同班同学欺负，他们排挤我，觉得我是一个天大的笨蛋，他们总是笑我傻，不愿意跟我做朋友。例如：有七龙珠或美少女战士的闪亮卡，也不给我看一下。他们一直以为自己是聪明的人类，但是我一直认为他们是一群傻瓜，我也懒得跟他们说多一点话。这导致我成为老师眼中的文静学生，老师认为我是个可爱又乖的学生，而我也成为不会与其他人沟通的怪小孩，我不知道要怎样和其他人说话，一说话，那些人总会说，你不要说话，没有人要听你说话。所以，我要上厕所总爱忍着，每次忍不了就就地解决，老师总爱叫全部人都出来，然后告诉我们不要偷小便，要告诉老师上厕所，可是老师没教同学不要取笑同学上厕所，因为当有同学上厕所，班上总有同学会取笑上厕所的人。这个现象很奇怪，难道他们不会上厕所？

我总觉得，他们总是把好好的图画，画成一团一团，把天空彩成青色或者圆圈圆圈的xx颜色，我不明白他们为什么都这样做，我所看到的世界天空只有蓝色，白色，彩虹颜色，橙色，有时是红色的...可是就没有他们所彩的xx颜色。还有一次，同学们围在一起讨论自己是什么生肖，有的人说，我是狗，我是老虎，我是大象。我忍不住说其实我们每个人是一样的，我们属马，我属马。不过有同学就说，你骗人，你不可能是属马，我才不要和你一样属马，笨蛋。其他的同学更对我说，我属老虎的，我妈妈和我说的。在我小小的心灵，我觉得我自己错了，因为当每一个人都说你错，每一个都不信你时，你就是错了，所以回家就问父母，父母对我说，我的确属马。是是非非对我来说已经不重要了。

在要家长日前，老师叫每一个学生都要排好队去拍照，可是老师叫好几个学生不要穿鞋拍照，叫他们把鞋子留在鞋架。之后家长日时，那些照片被贴上班上，还包含字体，说这个那个学生很可爱，忘记穿鞋子出去拍照。我看了，就和身边的家长说，是老师叫他们不要穿的。谁会相信？

老师有分好坏的，我最讨厌的就是爱拿藤条来打人的老师，她最喜欢叫全班的同学排一排在花园后一个一个问学生，国语和数学问题。上她的课简直就是在地狱那样，我害怕死了。每次想，几时才能逃出这个地狱，这个老师。我每次都被打，因为我是那个最笨的学生，班名次是最后几名。记得最清楚的一次，我刚好记得其中一个马来文的单字，刚好老师问到那个，我也才对了，这样就不用打了，看着很多同学都被老师打，心里总觉得自己幸运多了。然而，另外一个好老师，总爱送我们很多糖果吃，当她怀孕时，回来学校，她总被一群人围过去，我是那个走最后的学生，因为我在想，为什么她总是这样多同学喜欢她。

在幼稚园的运动课时，我最记得的是老师给我们一个运动游戏是要互背同学，看谁撑谁高。可是老师规定男和女是一对的，那时的我很介意，可是大家都照着老师所说，所以最后还是被老师拉去和一个男生一组。然而，在每一天上课时，我最喜欢的时间就是午茶时间，老师会给我们喝红豆汤，绿豆汤，饼干，粥，美禄。每次都还想再吃与喝，可是都不敢跟老师拿。

很快就幼稚园毕业了，老师叫我和班上的人穿上一个蓝色很大很大的衣服也叫我们戴上四方帽，那个帽子很重很重，穿那个衣服也很热很热。每一个人都要拍个人照，摄影师叫我看前面前面镜头，我却看了我最喜欢的同学的脸，然后就拍下去了，也拍了全体照，摄影师也叫我，这个小妹妹，直一点直一点，但是我觉得帽子很重，也不觉得他在叫我，因为我在这个幼稚园里，好像大家把我当透明人看，所以我认定他不是叫我。结果照片拍出来，我是那个最特别的同学，照片里，我是那个头低着一点的学生，很明显的不同。我的确是最笨的学生。